POR MI CULPA....

Hay momentos impagables.

Por ejemplo cuando un atlético y atractivo caballero ayuda a descender de un vagón del tren a una frágil y venerable ancianita. La mayoría de los espectadores, (y la totalidad de las espectadoras), podrían pensar que lo hace por gentileza, educación, caballerosidad o cualquier combinación de las anteriores.

Yo, que lo conozco, se que lo hace para impresionar a la maciza de la nieta que la acompaña, y que ya lo mira con tal arrobamiento, que el sujeto parece la luz que ilumina su vida.

Pero ¿quien soy yo para romper ese momento? Porque, en definitiva, ¿está haciendo algo incorrecto?

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¿Que tiene, en realidad de malo impresionar a una espectacular veinteañera con la minifalda más corta creada por el grupo Inditex? Nada en absoluto.

¿Que tiene de malo un leve pero eficaz coqueteo y una sonrisa deslumbrante que ciegue a la muchacha como los faros de un coche a un pobre ciervo? Nada en absoluto

¿Que tiene de malo que con un derroche de encanto, simpatía y resolución le ofrezca el brazo a la ancianita, (que ya lo ha integrado mentalmente como nieto político), y la conduzca andén abajo mientras regala los oídos a la veinteañera con dos perogrulladas que hacen que la chica se deshaga en una risa interminable? De momento no tiene nada.

¿Y que tiene de malo que al pasar a mi altura se haga "el longuis" y continúe derechito hacia la parada de taxis en donde acomoda a la ancianita fingiendo que no me ha visto en toda su enterita vida? Pues a mi...¡¡me hace hasta gracia!!

Pero claro, lo malo viene cuando al cerrarle la portezuela a la anciana, la señorita veinteañera mientras le cuela un papelito con su teléfono en la americana, le regale un besazo en todos los morros.

Y aunque te quedes rígido, parado y clavado como un poste. El hecho, coleguita, es que TE HA MORREADO.

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Así que cuando te acercas a donde estoy apaciblemente sentada en un banco con las piernas estiradas observando como te sacas el beso con el dorso de la manga  no te hagas el machote herido cuando te suelte

YO: De verdad papá- me burlo- ser tan, pero tan atractivo...¡¡¡tiene que ser un auténtico coñazo!!!

IC: ¡¡Esa boca Pérfida!! -¡ y encima se hace el ofendido!- Y además...¡no es lo que parece!

YO: O sea - me incorporo del banco con pereza- ¡Que no hubo lengua!

IC: ¡¡Pérfida!!¡¡No seas grosera!!- meto la mano en el bolsillo de su chaqueta y extraigo el papelito

YO. ¿Grosera yo?- finjo tanta inocencia que creo que me va a dar la risa - Si acaso esta tal....- leo en el papel - Yessica...- ni se inmuta- Un nombre muy castizo, por cierto...- me guardo el papel en el bolsillo.

IC: Pérfida...- me advierte- No tiene la más mínima importancia- suspira y comienza a andar en dirección al párking.

YO: Entonces...- insisto en plan mosca cojonera - ¿no te la has querido ligar?

IC : ¡¡Por supuesto que no Pérfida!!- camina a paso todavía más vivo

YO:¡AY MADRE!¡¡¿QUE VA A SER DE NOSOTROS?!- berreo gesticulando teatralmente mientras me fulmina con la mirada-¡¿Y que será lo próximo?!¡¿Desmayos en el Mercadona?!¡¿Sujetadores lanzados al aire cuando vayas caminando?!- se detiene y comienza a cabrearse de verdad -¡Ah!¡¡¡Ya se!!!¡¡¡ Las mujeres se volverán de repente al verte y se levantarán las camisetas para que puedas ver sus ...!!!

IC:¡¡¡Pérfida!!!- camina en mi dirección tres pasos y se me queda plantado a menos de un palmo mientras me susurra provocándome una escalofrío de puro pánico- Te he dicho, y no te lo voy a volver a repetir, que cuides lo que sale por tu boca.

YO: Entendido...- asiento con mi mejor cara de buena... ligeramente acojonada...

IC: Dame la llave del coche- me pide mientras comienza a andar de nuevo

YO: Esto....yo....- se para y me mira- Va a ser que....- me atraganto-... en realidad no la tengo....

IC: ¿Ah no?- niego con la cabeza - ¡¿Porque no?!¡Quedaste en que ibas a llevar a tu abuela a la peluquería y después vendrías a buscarme!- asiento mientras no puedo evitar una mueca de disculpa y el abre los ojos como platos-¡¡¡¿TE HAN ROBADO EL COCHE?!!!

YO:¡¡¡Papá!!!- me indigno de tal modo que intuyo que tengo los mofletes violetas

IC.¡¡¡Como si fuese la primera vez!!!- (pa los nuevos ver VERGÜENZA AJENA) y me fulmina con la mirada-¡¡¿Que has hecho esta vez Pérfida?!!- me señala y yo solo puedo mirarlo esperando a que el solito caiga en la cuenta

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Diez segundos....Quince segundos.....Y si. Está empezando a perder ese sano tono bronceado de la cara....Veinte segundos....Alcanzamos el blanco como la cera....Veinticinco segundos...¡¡Bienvenido color verde!!!....Treinta segundos y gime.

IC: Ursula ¿no?

YO: Si...-asiento también con la cabeza mientras acaba de descomponerse totalmente

IC:  Estaba aquí ¿no?- asiento y apoya las manos en mis hombros.- ¿Lo ha visto todo?- asiento-¿Todo?¿TODO?

YO: Si....-susurro

IC.¡¡¡Mecagoenlaputaleche!!- me menea de los hombros-¡¡¡¡Mecagoentodo!!!¡¡¡JO-DER!!!- me señala enervadísimo-Y tu....Y tu...-se traba de la ira-¡¡¡¿Porque coño no me advertiste?!!!

YO: ¡¡¡Pero si tu mismo acabas de decir que no estabas haciendo nada!!!

IC: Tu mismo, tu mismo,. tu mismo....-responde con sonsonete-¡¡¿Pero no ves que la estaba cagando?!!

YO.¡¡¡¿O sea que te la estabas ligando?!!! - va a responderme pero noto que hace un gran esfuerzo y se muerde la lengua...o las ganas de darme una torta...siempre me quedará esa duda...

IC:¡¡Vamos!!- tira de mi en dirección a la parada de taxis

YO. Da igual- intento desasirme de su mano y me paro - Yo vuelvo en un cercanías...-Si, lo se, soy una cobarde

IC: ¡¡Vamos al taxi!!

YO. Si yo la verdad es que no tengo prisa....- intento deshacerme de su mano de acero

IC:¡¡Te digo que subas al taxi!!- y me amenaza con un dedo-¡¡Y mas te vale que me ayudes a convencerla!!

YO. ¡¿A Ursula?!- lo miro espantada-¡¡¡¿Yo?!!!- me señalo

IC.¡¡Efectivamente!!-me empuja en el asiento trasero del taxi y se sienta a mi lado-¡¡¡PORQUE TODO ESTO ES CULPA TUYA!!- brama como un toro

YO: Pero si yo no...

IC.¡¡Culpa tuya!!- Madre de Dios está rojo de ira

YO: Pero...

IC. ¡¡Culpa tuya!!-Me grita y bien sabe Dios que no lo hace nunca.

YO: Vaaale- accedo y veo que se relaja lo suficiente para darle la dirección al pobre del taxi que está flipado- pero..

IC.¡¡¡TU CULPA!!

YO: Entendido...- musito- Yo tengo la culpa....

....

...

...

Lo flipo....

¡¡¡Si es que hay que joderse!!

  

URGENCIAS

En el edificio de Señor Jefe, así , ¡de repente!, nos hemos vuelto "súper culturetas".
El COMANDO COLÁGENO lo llama "veladas literarias". Yo por mi parte lo voy a llamar "El Botellón del Sexto". En su defensa, he de decir que los anfitriones no reparan en gastos. En la mía, que soy muy cumplida, y cuando voy de visita bebo y zampo todo lo que me ponen delante.

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Así que ahí me tenéis a la mañana siguiente, escondida en el almacén de material de la oficina, con la frente pegada al borde de una estantería intentando dominar una resaca de muerte, cuando de golpe se abre la puerta encuadrando a una histérica Maribel que blanca como la leche me susurra

MB. ¡¡¡Que viene!!!- me mira apurada- !Quevienequevienequevienequevienequeviene!- se para a coger aire y lo suelta de golpe-¡¡Ay!!- palidece aun más-¡¡Ya está aquí!!
Y efectivamente. Al segundo desaparece teatralmente y en su lugar aparece la única persona que puede hacer que se me pase una resaca con una sola oleada de mala leche y además con la que no me hablo: Furioso (pa los nuevos ver TRUCO O TRATO).
Y si el taladrador dolor de cabeza que me traspasa no me engaña, en su brazo izquierdo lleva mi abrigo y en la otra mano....¡¡¡¿MI BOLSO?!!!...¿?....¡¡AY MI MADRE!! Por un inmenso instante no soy capaz de pensar, pero de repente, la información acude a mi migraña como un tsunami.
¡¡¡Claro!!!¡¡Ahora que mis tíos están de vacaciones por fin va a echarme!!...¡¡Será cabrón el tío!!¡¡Pedazo de cobarde!!...Me indigno como nunca y comienzo a preparar mis argumentos, pero...¡¡¿Porque sigue ahí parado como una estatua?!!...¡¿Porque lo noto como pálido?!...¡¡Jesús Bendito!!¡¡Si no fuese él casi juraría que he visto durante una millonésima de segundo que los ojos se le llenaban de lágrimas!!...
Y si. Lo reconozco.Se me quita el cachondeo de golpe.Sólo me acompañan las náuseas.
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YO: ¿Que pasa?
FS:  Es Maruja- me susurra y se me para el corazón- Se ha caido en casa. Ha llamado el chaval que limpia los cristales.
YO: ¿Está bien?
FS: No se- me mira angustiado mientras me alcanza y tira de mi de un brazo- He llamado al Samur. Vamos.
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Durante el trayecto nosomos capaces de cruzar ni media palabra. Yo ya no siento náuseas,sólo miedo. Y cuando veo la ambulancia aparcada en el patio trasero estoy a punto de romper en lágrimas.
Con el corazón en un puño, entramos en casa de mis tíos y nos encontramos con un técnico sanitario atendiendo al chaval de los cristales  que tiene....¡¡¡¿una brecha en la frente?!!!...¡¡¿?!!...mientras el otro golpea persistentemente la puerta del baño mientras ladra desquiciado
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TS: ¡¡Señora!!¡¡Abra de una puta vez o echamos la puerta abajo!!- detengo a Furioso que está a punto de placar al buen hombre y tirarlo al suelo.
MJ: ¡¡Si hombre!!- berrea Maruja alto y claro- ¡¡Pa que me vean el "chirri"!- siento un alivio tal que a punto estoy de que se me doblen las piernas al oirla, y el técnico sanitario totalmente deseperado me pregunta
TS: ¿Son ustedes familia?- asentimos y me mira apurado- Por favor, ¿puede entrar usted? Es que nosotros llevamos aqui un rato y es imposible, y ese chico- señala al cristalero- cuando lo intentó le lazó un bote de colonia a la cabeza que casi lo mata- Completamente aliviada de que os reflejos de Maruja mantengan su puntería intacta me acerco a la puerta
YO: ¡¡Maruja soy Pérfida voy a entrar!!- miro a Furioso que me mira asustado
MJ: ¡¡¿Estás sola?!!
YO: Si- miento y les hago una seña a los otros para que guarden silencio
MJ: ¡¡Pues vas a mi cuarto y me traes del fondo del armario unas bragas nuevas!!
YO: ¡¡¡Maruja!!!- pierdo la paciencia-¡¡¡Voy a entrar!!!¡¡¡Abreme!!-y encuanto oigo el click me asomo y allí me encuentro a Maruja espatarrada al lado de la ducha, envuelta en una toalla y armada con una jabonera completamente histérica
MJ:¡¡¿Has visto Pérfida?!- se agarra a mi en cuanto me agacho- ¡Solo mandan hombres!¡¡¿Es que ya no quedan enfermeras?!.
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Y aqui comienza el periplo de llevar a Maruja a urgencias. Como en si requeriría un único blog para contarlo voy a centrarme unicamente en sus momentos estrella:

MOMENTO 1

MJ: ¿Come usted bien?- parpadea Maruja con soltura al señor médico que nos atiende en urgencias y la mira pasmado- ¿Come de cuchara? ¿Come caliente?
YO: ¡¡Maruja!!- le susurro entre dientes y ella me explica con total soltura como si el otro no estuviese presente
MJ: Es que mírale ¡que mal color!- lo señala y el tipo la mira atónito- ¡¡Si parece de esos que todavían mojan la cama!!- ¡Hala Maruja!¡Con dos cojones! Si no se quien tenia mas ganas de morirse , el médico o yo.

MOMENTO 2

MJ: ¡¡Es que no entiendo porque para hacer esas fotos tengo que estar sola, quieta y a oscuras!!
YO: Pues porque son radiografías Maruja - me mira como si yo fuese tonta - RADIOGRAFIAS

MOMENTO 3

MJ: ¿Y usted está soltero?- pregunta con una sonrisa de tiburón al señor traumatólogo de urgencias que asiente alucinado- ¡¿No será de esos a los que les gustan los hombres?!
YO:¡¡¡Maruja!!!
MJ: ¡¡Pero si lo hago por ti!- quiero morirme-¿No es mejor saber estas cosas desde el principio?- se dirige al médico que nos mira como si tuviesemos tres cabezas cada una - Es que esta chica tan guapa está soltera...
YO: ¡¡Maruja!!
MJ: No se que os pasa a los jóvenes- me mira y después se dirige al médico- Teneis una tonteria....

MOMENTO 4

FS: Yo me quedo con ella- me dice en el coche de vuelta a casa de mis tíos- Llévate este coche o si no te llamo un taxi
MJ:¡¡¡¿Tú?!!!- berrea espantada- ¡¡Maldito mocoso del carajo que nunca te saco de entre las faldas!!
YO:¡¡MARUJA!!- por una vez siento pena por Furioso. El pobre, desde que se murió su madre, no conoce más madre que esta.
MJ:¡¡Ni Maruja ni ocho cuartos!!.- me mira muy enfadada-¡Te quedas tú!¡Este que se vaya con esa peluda que tiene de novia que no me gusta nada!- lo amenaza con el dedo- ¡Burro!¡Que mira que eres burro!¡Que todo el mal es pa ti! - me mira como si el otro pobre no fuese al volante -¡Que espabile!¡Que sabrá ganar dinero pero pa lo importante parece tonto!
YO: Maruja mujer,¡no le digas eso!
MJ:¡¡¡Y TU TONTA Y MEDIA!!- intento abrir la boca y suelta-¡Y A CALLARSE YA QUE ME DUELE LA CABEZA!
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...
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¡¡Si es que hay que joderse!!

PD:- Durante la elaboración de este post ningún personal sanitario,auxiliares, enfermeros, ATS, radiógrafos, médicos de urgencias y médicos especialistas han resultado heridos.
Agradecemos a la Seguridad Social Española el trato, la disposición y la paciencia.
Con vergüenza admitimos que uno de los camilleros resultó insultado y el chico de los cristales herido. Ambos se lo han tomado con admirable deportividad.

PD2:- El diagnóstico de Maruja ha sido ILESA (eso si con un par de verdugones en el trasero como el mapa de Irlanda).

CAMBIO Y CORTO.